АНЕКДОТЫ:
Дорогие друзья! Надеемся, вам понравятся шутки и анекдоты, собранные на нашей юмористической страничке. Мы ждем от вас писем с новыми анекдотами, которые с удовольствием разместим на нашем сайте.
Новое поступление - шестерка лучших эмигрантских анекдотов.
Прислал Артур.
****
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку.
Вся деревня его провожает , все за него очень рады,
а отец отвел его в сторону и дает последние указания:
Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь,
смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там ,
за бугром , разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу,
заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму,
а ты знаешь свою маму, она полдеревни заразит......
****
Кто как напивается:
Плотник -в доску. Стекольщик- вдребезги. Извозчик -в дугу.
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты.
Пожарный -в дымину.
Гробовщик -вусмерть.
Свинарка-до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист -в аут. Повар -в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник -в шишку. Музыкант- в дудку.
Электрик - в отключку. Математик- в ноль. Физкультурник- в лежку.
Медик -до потери пульса. Физик -до потери сопротивления.
Химик -до выпадения в осадок. Писатель- до ручки.
Журналист-до точки. А астрофизик - до звезд из глаз . Зато красиво ......
****
-Мама, мне уже 16 лет, значит , я могу пользоваться дорогой
косметикой, носить колготки, очень короткую юбку,
побрить ноги и
покрасить волосы ?
- Нет, Юра, лучше не надо!
****
В связи с вводом единой европейской валюты евро,
вводится единый европейский язык- еврит.
****
Бог сделал для Адама Еву:
-Спасибо тебе большое! Почему ты сделал ее так красивой?
-Для того , что бы мог в нее влюбиться.
-Спасибо, спасибо. И почему она такая дура?
-Что бы могла влюбиться в тебя.
****
Парень присылает из армии домой гранату:
"....Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко,
я смогу получить трое суток отпуска ..."
АНЕКДОТЫ
Идет по институту абитуриент и видит объявление на дверях приемной комиссии:
-Все билеты проданы.
-Мама , что делает аист после того , как приносит ребенка?
-Что-что! Отворачивается с стенке и храпит.
(два алкаша)
-Давай купим себе шнурки для ботинок.
-А зачем?
-Обмоем.
В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу.
Руки трясутся.
-Что- любитель ?- щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
-Да вы что? Я- профессионал.
В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет , аж задыхается. В коридоре встречает коллегу.
-Что с тобою?
-Да сейчас такой анекдот рассказали....-и продолжает хохотать.
-Ну так, расскажи.
-Да ты что, с ума сошел , я только сейчас 7 лет за него дал.
Вызывают как-то деда в милицию.
-Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?
-А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
-Так мы же тебя посадим.
-Ну и что? Сын будет гнать.
-Мы и сына посадим.
-Внук будет гнать.
-Так мы и внука твоего посадим.
-А к тому времени и я уже выйду.
Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских.
Вождь внимательно посмотрел на них.
- Вот этого и этого сожрать......А вот этого отпустите: мы с ним вместе в Университете имени Патриса Лумумбы учились!
Как появился русский язык?
Лежали на солнышке неандертальцы. Грели пузо.
Первый: бу-бу-бу....
Второй: бы-бы-бы-бы...
Третий: ба-ба-ба...
Четвертый: ба-бу-бы.
Кащей Бессмертный:
-Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
-Нет, Кащей ,не для тебя эта роза расцвела!
-Вась, скажи что-нибудь теплое!
-Батарея.
-Ой, Вась, я балдею.
Мать говорит своей незамужней беременной дочери:
-Да не волнуйся ты так. Может это вовсе и не твой.
Сцена в больнице. Везет сестра больного на каталке.
-Сестра, ну может быть все-таки в реанимацию?
-Профессор сказал- в морг, значит в морг.
-Знаете, -заявляет врач пациенту, -вам необходимо лечь на операцию.
-Никогда! Я лучше умру.
-Ну как хотите- одно другого не исключает.
-Доктор, операция прошла успешно?
-Какой доктор?! Я -апостол Петр.
-В нашей больнице новые правила, -объясняют больному в приемном отделении ,-
Сразу после операции вы сами идете в палату , на следующий день несколько раз обходите больницу , на третий день пробегаете три километра....
-Простите , а во время операции мне немножко полежать можно?
Человека привезли в палату после операции.
-Слава Богу ,- пробормотал он ,-все позади.
-Не торопись молодой человек- сказал сосед по палате ,- у меня, например, в теле забыли ножницы....
-А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
-Кто-нибудь видел мою шляпу?
Хирург делает операцию.
-Пинцет!...Скальпель!...Спирт!...Еще спирт!.. Еще спирт!...
Огурчик!....
В операционной больной спрашивает:
-доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
-Конечно ,сможете!
-Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!
Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на руках:
-Давай бутылку возьмем , посидим, попоем.....
-Нет уж, вчера уже посидели , допелись до того , что руки до сих пор болят.
В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?
-Первые ждут конца своего срока с нетерпением , а вторые -с ужасом.
Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью.
Еле-еле ему удалось затормозить .Выбегает.
-Вы что, другого места не нашли?!
-Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.
-Какая жена всегда может точно сказать , где ее муж?
-Только вдова.
-Почему женщина живет дольше мужчин?
-Из принципа.
Спрашивают:
-Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
-Комсомольцам 20-х годов было все по плечу , а комсомольцам 80-х годов все до <фени>.
Комсомольцы 20-х пели: <Наш паровоз , вперед лети ...>
Комсомольцы 80-х : <Постой, паровоз , не стучите ,
колеса....>.
Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
-Снизу он задыхается, сверху его укачивает , на левом боку у него сердце болит , а на правом ему телевизора не видно.
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
-Кореш ! А как ты думаешь : паровоз колется?
-Да ты что ! Нет , конечно.
-А чё он всё тащится, тащится, тащится.....
Приходит <новый русский> к стоматологу. Садится в кресло.
Врач смотрит ему в рот , а там все зубы новехонькие : платина, золото, бриллианты.
-Не понимаю , зачем вы ко мне пришли , у вас ведь такие роскошные зубы.
-Доктор , я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
-Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
-Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит .Девушка ему в след:
-Ой-ой-ой, он так хочет , как я стесняюсь.
В купе поезда сидит парень с девушкой.
-Ой! У меня щечка болит!
Парень ее целует в щечку.
-Ну как , теперь болит ?
-Нет , не болит.
Через некоторое время:
-Ой , у меня шейка болит.
Он ее -чмок.
-Ну , теперь не болит?
-Теперь не болит.
Сидящий рядом мужик:
-Молодой человек, а молодой человек , а ты , случайно, геморрой не лечишь?
-Я развожусь со своей женой.
-Какие мотивы?
-Она очень любит порядок.
-Так чем же в этом плохого?
-Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды.
Возвращаешься , а твоя кровать уже заправлена!
-Официант! Зубочистку!
-Занята.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь и слышится голос:
-Драгоценности они прячут в китайской вазе , а деньги -под аквариумом.
На зачете в институте .Преподаватель:
-Что такое, по-вашему , экзамен?
Студент:
-Беседа двух умных людей.
Преподаватель:
-А если один из них идиот?
Студент:
-То второй не получит стипендию.
На лекции по психологии профессор объясняет студентам , что существуют три степени раздражения:
-Первая: берешь телефон , звонишь по любому номеру и спрашиваешь: < А Васю можно?>
Вам натянуто отвечают : <Здесь такой не живет>.
Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь:
<Попросите, пожалуйста, Васю>. Вам нервно отвечают:
<Нет здесь никакого Васи , вы ошиблись!>
Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь:
<А Вася уже пришел?>
На вас кричат : <Да какой , к черту Вася?>
Всем понятно?
Один студент поднимает руку:
-Профессор , я знаю четвертую степень раздражения . Это когда после всего , что вы описали , набираешь тот же номер телефона и говоришь:
<Здравствуйте, я- Вася. Мне никто не звонил?>.
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять.
-Мама, не отвлекайтесь!
Жена обращается к мужу:
-Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
Муж:
-Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
Грабитель в переулке грабит учительницу:
-Давай часы!
-Часы не дам! Отдам классное руководство!
Винни- Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Мед будешь продавать ?- восхищается Пятачок.
-Нет, мед я буду покупать, а продавать я хочу свинину.
У одного очень известного артиста журналист спрашивает:
- Вы недавно стали дедушкой?
- То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.
Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит:
- Бабка! Давай молодость вспомним!
- Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание.
Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, промерзший:
- Ты чего же, старая, не пришла?
- А меня мамка не пустила!
В пассажирском самолете раздался голос по радио:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
- Нет ли среди пассажиров летчика?
Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой.
Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.
- А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!
Напуганный сын бежит к мамке:
- Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!
Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:
- Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.
Сын так и сделал.
Отец открывает дневник, кладет эту бумажку и говорит:
- Ну вот, хоть дома порядок!
Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит,- значит ты умер.
В зоопарк пришел наркоман устраиваться на работу:
- Возьмете меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
- За что?
- У меня очень медленная реакция.
- Хорошо, будете у нас сторожить черепаху.
Утром приходят- черепахи нет.
- Слушай, а где же черепаха?
- Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только ее и видели.
Заходит в ЗАГС мужчина и говорит:
- Я хочу поменять фамилию, имя и отчество.
Ему объясняют, что так нельзя, что можно только что-нибудь одно поменять: или фамилию, или имя, или отчество.
- Нет, мне нужно все поменять. Меня зовут - Никита Виссарионович Троцкий.
Встретил волк Красную Шапочку.
- Красная Шапочка! Жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый козел?
Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока еще в социализме.
- Послушай, председатель! И долго мы так враскарячку стоять будем?
- Не понимаю, - раздраженно говорит жена, - и что вы, мужчины,
находите в этой Софи Лорен? Сними с нее парик, убери всю косметику и этот неприличный бюст - и что ты тогда увидишь?
- Тебя,- отвечает муж.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево- значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо- значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова- у нее всегда будут любовники!
В Париже маленькая дочурка спрашивает у своей мамы:
- Мамочка, а что такое любовь?
- Не забивай свою голову глупостями. Это русские придумали,
чтобы деньги не платить.
"Русское радио" - Николай Фоменко
1-10
1.Каждый мужчина имеет право на лево.
2.Большому кораблю большая торпеда.
3.Маленькая рыба лучше большого таракана.
4.Hе все то солнышко, что встает.
5.Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
6.Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире!
7.Женщина любит ушами, причем обоими.
8.Я не сплю сутками и с курами тоже.
9.Если голова болит, значит она есть.
10.В женский монастырь со своим уставом не ходят.
11-20
11.Хорошо быть подполковником и под лейтенантом тоже.
12.Яйца от курицы недалеко падают.
13.Sex без девчины признак дурачины.
14.Яйца курицу дисциплинируют.
15.Счастливые трусов не надевают.
16.Hе так страшен черт, как его малютка.
17.Друзья познаются в еде.
18.А зомби здесь тихие.
19.Экипаж прощается с вами, приятного вам полета.
20.Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
21-30
21.Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
22.Hам химия блондинок подарила.
23.В тихом омуте черви водятся.
24.Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
25.Вера может двигать горы... она колосальная баба.
26.И дым копченостей нам сладок и приятен.
27.Лети с приветом, вернись умным.
28.Водка "Буратино"- почувствуйте себя дровами.
29.Оббиваю двери кожей заказчика.
30.Юноши и девушки- овладевайте друг-другом.
31-40
31.Лучше калымить в Гандурасе, чем гандурасить на Калыме.
32.Конец- телу венец.
33.Я на тебе... никогда.
34.Счастье есть, оно не может не есть.
35.Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова.
36.Hе отвлекаются любя.
37.Чем толще наши морды, тем теснее нашы ряды.
38.Кто раньше встал, того и танки.
39.Снаступающим вас опьяненьем.
40.Hе по хуану самбреро.
41-50
41.Пользуясь случаем- хочу.
42.Деньги наживешь-без нужды проживешь.
43.Однажды в студеную зимнюю пору гляжу- поднимается медлено.
44.Супружеский долг- исполняется впервые.
45.Прибылью хвались, а убыли берегись.
46.Старый друг лучше двух подруг.
47.Чем дальше влез, тем ближе вылез.
48.Эх, не перепелись еще на Руси богатыри-добры молодцы.
49.Семь раз отпей, один раз отъешь.
50.Что в имени тебе моем- ты оцени груди объем.
51-60
51.Плати не ломайся- потом наслаждайся.
52.Даром- за амбаром.
53."Обналичим"- обелевскую премию.
54.Я милого узнаю по колготкам.
55.Чего хочешь- того просишь.
56.Склероз вылечить нельзя, зато его можно забыть.
57.Главное ребята- перцем не отарить.
58.Одна голова хорошо, а все тело лучше.
59.Ты думала, что это сложно, Ты думала, что я слабак, А счастье было так
возможно И так возможно, и вот так.
60.Все гениальное- простынь.
61-70
61.Взялся за гуж- не забудь сходить в душ.
62.Я вас любил... деревья гнулись.
63.Лежит боец- не справился с атакой.
64.Hе свисти- девок не будет.
65.Сделал дело- вымой тело.
66.Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
67.Мужчины женитесь, женщины мужайтесь.
68.Бороться и искать. Hайти и перепрятать.
69.Днем с огнем, ночью разогнем.
70.Утро добрым не бывает.
71-80
71."Русская водка"- не дай себе просохнуть.
72.После того, что правительство сделало с нашим народом, оно обязано на нем
жениться.
73.То, что женщине по душе- мужчине не по карману.
74.Потому что нельзя Потому что нельзя Быть на свете массивной такой.
75.И женщина как буря улеглась.
76.Hе учи отца- и баста!
77.Hе болтайте ерундой.
78.Мужчина не собака- на кость не бросается.
79.Пришел, увидел, побелил.
80."Пионерка-всем ребятам примерка!!!"
81-90
81.Чем больше женщину мы чаще - тем больше меньше она нас.
82.Взялся за грудь - говори что-нибудь !
83.Капля никотина убивает лошадь... Хомяка разрывает на куски!
84.Супружеский долг платежом красен!
85.А лес такой загадочный,а слез такой задумчивый.
86.Влес, да по ягодицы!
87.Первым полетел мужчина, а первойзалетела женщина!
88.А зеркало с утра опять с похмелья!
89.Hе плюй вколодец, вылетит не поймаешь.
90.Смеется тот, кто последний.
91-100
91.Hе пью и в рот не беру... А раньше брал.
92.Люди!!! Время слить Hershi!!!
93.У тебя стыдно есть?!
94.Вот Клава убежала и товарищ мой упал!!!
95.Обращение к девушкам легкого поведения:"Привет тряпки, как жизнь половая?!"
96.Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснулся- опять с ноготок.
97.Ты что, ждешь, пока жареный петух на горе три раза раком перекрестится?!
98.Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.
99.С мылом рай и в шалаше !
100.Улыбайтесь ! Шеф любит идиотов ...
101-103
101. Диктую БОЛЬШИМИ буквами...
102. Зубов бояться- в рот не давать.
103. Хочешь большой и чистой любви- помой у слона...
|
