АНЕКДОТЫ:
Дорогие друзья! Надеемся, вам понравятся шутки и анекдоты, собранные на нашей юмористической страничке. Мы ждем от вас писем с новыми анекдотами, которые с удовольствием разместим на нашем сайте.
НОВОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ - АНЕКДОТЫ ИЗ АПАРАНА.
1. Апаранец возвращается домой и говорит жене:
- Жена! Быстро раздевайся, быстро!
- А что?
- Позицию по-мексикански покажу.
Пошел процесс.
После процесса.
Жена- А что тут по-мексикански, ведь было так, как всегда
Муж- Ой, чуть не забыл ''ЧА ЧА ЧА''.
2. Поступило официальное приглашение из Апарана Английской королеве -
навестить и познакомиться с местными обычаями:.
Наступила ночь.
Королеву поместили в поместье местного чабана.
Наутро королева категорически решила забрать
чабана с собой на родину.
Чабан- Я не могу, у меня семья, работа.
Возьми моего младшего брата.
Королева- А он сможет так как ты?
Чабан- О чем речь. В прошлом году
наше селение навещала медведица, брат взял ее к себе на ночь,
так она весь год приносит свежий мед и сгущенку.
3. Идет судебный процесс апаранца по делу изнасилования.
Судья- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Апаранец - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья- А второй раз почему изнасиловали?
Апаранец - А второй раз тоже чушь порола.
Судья- А в третий раз?
Апаранец- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
4. Чемпионат мира по футболу.
Полуфинал.
Сборная Бразилии и Сборная Апарана.
Счет 0:0. Идет 33-ая минута матча.
Штраф на ворота Сборной Апарана.
Игроки Апарана соорудили стенку лицом к своим воротам.
Судья- Вы что в первый раз? Вы же должны встать
лицом к центру поля.
Команда Апарана -Ты что, идиот что ли,
весь мир увидит этот гол, а мы нет?
5. Сосед слышит шум в квартире соседа апаранца.
Заходит в дом и видит старший брат безбожно избивает младшего.
Сосед- Ты что, садист что ли, не жалко брата?
Старший брат- А? А как быть, этот идиот ночью окно
открытым оставил, отец вышел и не вернулся.
6. Апаранская освободительная Армия (АОА) закупает
от союзников две баллистические ракеты типа АА-19 (Аппачи)
и запускают по месту скопления
международных террористов.
По ошибке ракета изменяет курс и возвращается по месту запуска.
Из всей освободительной Армии в живых остаются
двое бойцов из командующего состава.
- Слышь, если тут такие разрушения, ты представляешь,
что там творится.
7. Апаранцу намекают, что жена изменяет ему.
Чтобы проверить, он покупает путевку в Болгарию
и распространяет по селению слух о своем отъезде,
но сам не уезжает, а прячется на чердаке
собственного дома.
Ночь:К жене приходит поклонник и начинается процесс,
который длится всю ночь.
Апаранец, видя все из чердака, бормочет про себя.
Ну ладно! Вот вернусь я из Болгарии и вам покажу:
8. Апаранец более часа стоит у гриль аппарата
и смотрит на печь.
Хозяин объекта спрашивает, почему тот так внимательно
смотрит на его курицу.
Апаранец- Хочу посмотреть, сколько еще твой телевизор
будет показывать эту курицу.
9. Апаранец получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ-5 и записка к ней.
-''Дорогие родители.
Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней,
дерните за кольцо.
Целую Хачик''
10. Апаранец возвращается из армии домой.
После душевных объятий с отцом сын показывает
армейские сувениры.
Отец- Что это такое тяжелое?
Сын- Это противотанковая граната
Отец- А как она действует?
Сын- Представь, что сарай во дворе это танк и посмотри
что будет с танком.
И бросает гранату на сарай.
После взрыва сын спрашивает отца.
- Отец, а где же мать?
- Сынок, мать была в танке.
11. Отец получает письмо от сына из армии.
Открывает, а там чистая бумага.
Отец- Ах, этот сукин сын, до сих пор в обиде на меня.
12. Апаранец во Франции спотыкается и падает
с Эйфелевой башни на голову.
Встает, встряхивает одежду и идет дальше.
Народ требует повторить акробатический трюк.
Апаранец- Я бы с удовольствием, но кто даст
гарантию, что я снова упаду на голову.
13. Апаранец купил цветной телевизор. Соседи навестили,
чтобы поздравить. Один из соседей спрашивает:
-Как назовешь его?
Апаранец- Ну, первый, конечно, именем отца.
14. Из автомобильной фирмы "ВМW" (730) неофициально приезжает
техническая группа в Апаран с просьбой выкопать старые могилы.
На вопрос, с какой целью, они отвечают:
- Говорят, что с черепов апаранцев выходят отличные тормозные колодки.
15. Во время энергетического кризиса у сторожа
Апаранской музыкальной школы спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
-Почти никакой, только контрабас дольше горит.
16. Апаранец начинает мыть машину и первым делом
моет номерные знаки. Его спрашивают:
-Почему первым делом моешь номерные знаки?
Апаранец отвечает:
-Да я уже третью машину мою.
Как дохожу до номерных знаков, вижу, что не моя машина.
17.Апаранец перед смертью завещает сыновьям,
чтоб его похоронили на дне моря.
Оба сына утонули, пока рыли могилу.
18. Жена апаранца, так же апаранка, радостно хвастается
подруге, так же апаранке.
-Какой хороший вещ, этот сотовый трубка, как ни звоню мужу,
он всегда на работе.
19. Апаранец возвращается из поездки по зарубежным странам.
Односельчане просят рассказать о поездке.
- Слушай, эти англичане очень грамотный народ.
У них даже 3-х летний ребенок чисто говорит на английском.
20. Апаранец получает письмо от сына, который служит в армии.
В письме фотокарточка, где запечатлено толстое дерево и
записка к ней.
-''Дорогие родители.
Меня не ищите, я за деревом
Целую Хачик''
АНЕКДОТЫ ОТ "НОЕВА КОВЧЕГА"
Газета Армянской Диаспоры. Молдавия. Кишинев.
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
- Доктор, пациент из 11 палпты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил...
- А что сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
В квартире врача раздается звонок.
Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда,- бормочет врач,- ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
Врач пациенту:
- Вы получили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А может сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказла, что звонят, видимо, ей...
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание?- спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать себе задницу.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы- кусайте!
Милиционер жалуется врачу:
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда ходи, как дура, без подарка!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-
мощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме...
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок.
Какая нация самая красивая?
Спасибо за комплимент.
Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.
Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.
Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
Какой самый главный орган у женщины?
Журнал "Работница".
Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться
у собственной машины.
Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а
в конце - молчать.
Можно ли убить тещу полотенцем?
Можно, если в него завернуть утюг.
Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.
Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!
Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
Что называется сверхточностью?
Удар комара о телеграфный столб.
Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота.
Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
да, если коней не съедят в Иркутске.
Может ли отец быть младше сына?
В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он
ему - не родной.
Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в
трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Какая разница между женой и домработницей?
Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату,
а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,
одинаково с ней одетую.
Что такое меню?
Меню - список блюд, которые только что кончились.
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот
день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при-
ходите вовремя.
Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью под-
готовки их к чтению газет.
Что думает курица, убегая от петуха?
Не слишком ли быстро я бегу?..
Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню - хоть согреюсь.
Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
Догоню - что буду делать?
Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.
Что выше любви?
Пупок.
Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.
Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.
Можно ли увеличить дето рождаемость в течение пяти лет?
На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства
находится в частных руках.
Что такое сноска?
Способ отвлечь читателя.
Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
Что такое цирк?
Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.
Кто такой шофер?
Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.
Что означает экономия?
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
Какой самый красивый город?
Конечно, Ереван.
А сколько бомб надо для Еревана?
А Тбилиси тоже красивый город.
Что такое фокстрот?
Это любовь стоя.
Кто пьет коньяк при новой цене?
ВОРы и ЧИЖи.
Почему? Непонятно!
Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина.
Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и
те же макароны?
Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.
Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.
Что делать, если песцы вылезают из норки?
Пришить пуговицы.
Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.
Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.
Может ли женщина жить с обезьяной?
Нет, т.к. у обезьяны нет денег.
Как предохраниться от зачатия?
Нужно пить нарзан.
До или после?
Вместо.
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
Кто такой ишак?
Это муж, который едет на юг со своей женой.
Кто такой осел?
Муж, отпустивший свою жену одну на юг.
Как называется прическа у Хрущева?
Урожай 1969 года.
Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?
Пятьдесят рублей.
Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди
пятилетний план, а позади пьяный Иван.
Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?
Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер.
Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Густая сеть электрификации по всей стране.
Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
Какая нация самая глупая?
Зато у нас коньяк самый лучший!
Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется.
Может ли собака получить инфаркт ?
- Может,если ей создать человеческие условия.
Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная.
Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе ?
- Потому, что там одному делать нечего.
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или
худых ?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как
мужчина не собака, на кости не бросается.
Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.
Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?
-Правда, но мы его любим не только за это.
Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу
и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
Как заиметь друга ?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.
Можно ли попой останавливать поезд ?
- Можно, если она будет красной.
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?
- Может,если он упадет со шкафа.
Сколько бывает видов противоестественной любви ?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.
Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
нет денег.
Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик" ?
- Это голый мужчина в профиль.
Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
Можно ли определить национальность, если отец турок, а
мать еврейка ?
- Натуральный еврей.
Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
Можно ли прожить на одну зарплату ?
- Не знаем, не пробовали.
Какое самое лучшее противозачаточное средство ?
- "Спиодин".
Что милее всего на свете ?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если
хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
Что может дать самая красивая женщина Парижа ?
- Она не может дать больше того, что может дать.
Как избавиться от клопов ?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
Что мягче всего на свете ?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ?
- Можно, если найдете свой зад.
Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
Можно ли Париж сделать соцгородом ?
- Можно, но жалко.
Чем отличается золотая женщина от простой ?
- Золотая - с пробой.
Чем отличается Волга от попа ?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.
Что такое "ни то - ни се" ?
- Это маленькая на троих.
Что такое старость ?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -
отдельно ?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -
отдельно.
Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина -
наоборот.
Как в комнате уничтожить клопов ?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
Что нужно делать при атомном взрыве ?
- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на
кладбище.
А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
Что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- Кибенематика.
Для чего у человека нос ?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его
куда не следует.
Что такое волосатый мужчина ?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.
Что такое похмелье ?
- Это та же пьянка, только с утра.
Как называется женщина с низким декольте ?
- Голосистая.
Что такое половая недостаточность ?
- Это когда член не достает до пола 15 см.
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?
-Вымыть ноги.
Сколько раз краснеет в жизни женщина ?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз
изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда
первый раз дает деньги.
А мужчина ?
- Два раза : первый раз - когда не может второй, второй -
когда не может первый.
Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем
мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она
надулась.
Что можно купить на старый рубль ?
- Ничего.
А на новый ?
- В 10 раз больше.
Что такое плотская любовь ?
- Это любовь на плоту.
Что делать, если хочется работать ?
- Полежи и все пройдет.
Можно ли бить жену ?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс
говорил, что битие определяет сознание.
Почему в магазинах нет красной икры ?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай -
разве красную икру кто-нибудь спрашивает ?
Чем сменяется культ личности ?
- Культом двуличности.
Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего ?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
Какая самая чистая любовь ?
- После бани.
Что такое очередь ?
- Это организованный поход к прилавку.
Можно ли тещу убить ватой ?
- Да, если в нее завернуть утюг.
Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.
Что такое культ личности ?
- Это когда один плюет на всех.
А разоблачение культа личности ?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.
Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час ?
- Да, если его спустить с горы Арарат.
Почему закрыли армянское радио ?
- За неуместную паузу.
- Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт:
"Национальность"?
- Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
-Отец! Ты умираешь. Скажи как нам жить дальше?
-Берегите евреев.
-Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше?
-Берегите евреев.
-Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении,
ты скажи, как нам жить дальше?
-Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца.
Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.
-С кем граничит Советский Союз?
-С кем хочет, с тем и граничит.
-Что такое татаро-монгольское иго?
-Это временный ввод ограниченного континента татро-монгольского
войск на территорию Руси.
-Почему Баба-Яга не беременеет?
-Не на той палке летает.
-Какая разница между бардаком и публичным домом?
-Публичный дом- заведение, а бардак- это система.
-Чем отличается женщина от такси?
-Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
-Что лучше: теща или пиво?
-Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
-Доживем ли мы до коммунизма?
-Мы не доживем, но детей жалко.
|
